هتموت من الضحك :!*

[محمد الزينى]

***********

1- فى يوم المراة العالمى اجتمع 3 ستات واحدة امريكية والتانية فرنسية والتالتة صعيدية , قالوا لازم نحبب رجالتنا فينا ونعرفهم قيمتنا فاتفقوا محدش فيهم هيقوم بواجبات البيت لمدة اسبوع ويتقابلوا بعدها يعرفوا النتيجة .


بعد اسبوع ..........
الامريكية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة صالحنى واتأسفلى .
الفرنسية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة وجابلى ورد وقالى انا هاعمل كل حاجة .
الصعيدية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة ابتديت اشوف بعنيا اليمين شوية بشوية......




************




2- واحد بلديتنا مزور ورقة بنكنوت انما 10/10 مع ذلك مسكوه ياترى ليه ؟


عشان كان مزور ورقة بستين جنيه !!!!!....





*******************







3- مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى

قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار
قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق...



******************


4- مره واحد مراته ماتت فماشى فى العزا عمال يضحك فواحد

بيسأله بتضحك على ايه قاله أول مره أعرف هى رايحه فين...





******************



5- فريق الجولف كانوا كلهم في غرفة تغيير الملابس و كان في موبايل على الكرسي, الموبايل رن قام واحد من اللعيبة مشغل السماعة و اكلم.

كل اللعيبة وقفوا يسمعوا.

الراجل: الو.
واحدة ست: ايوة يا حبيبي انت في النادي.
الراجل: ايوة
الست: انا لقيت جاكت جلد جميل اوي في المول, بالف جنيه بس ممكن اشتريه.
الراجل: طبعا اذا كان عاجبك اشتريه.
الست: في كمان عربية مرسيدس جميلة اوي.
الراجل: بكام.
الست: 90000
الراجل: انا موافق بس بالسعر ده لازم تكون فول اوبشن.
الست: كويس اوي, في حاجة اخيرة بس, البيت اللي كنت عاوزة اشتريه السنة اللي فاتت معروض للبيع تاني, ب950000.
الراجل: طب اسمعي, قوليلهم 900000 بس و اكيد حيوافقوا, اذا موافقوش يبقى مش مهم نشتريه ب950000.
الست: شكرا يا حبيبي, اشوفك بعدين, انا بحبك اوي.
الراجل: و انا كمان يا حبيبتي سلام.

الراجل خلص المكالمة و كل زمايله في الفريق كانوا متنحين و مذهولين و فاتحين بقهم.

الراجل ضحك و قام سائلهم: حد يعرف تليفون مين ده؟..






*************




6- بلديتنا راحو يلعبو بلياردو،

واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووووون...




****************






7- مره اتنين مساطيل واحد قال للاخر مش فيتنام فازت على امريكا فى الحرب واحنا فزنا على اسرائيل ....

المسطول الثانى قال له : يبقى كده احنا المفروض نصفى مع فيتنام.....







*************



8- عضو مجلس شعب اشترى تكيف

لقى مالهوش صوت راح رجعه تانى....






**************





9- مرة اتنين أغبيه عندهم حصانين.. فكانوا عايزين يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع اذن حصانه وراح قال للتاني ،

فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده....
فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال للتاني.... فالتاني قاله ااه يخرب بيتك
انا بردك عملت كده.... فالاول قاله انت هتصدعنى في دماغي... خدت انت الحصان الاسود وانا الحصان الأبيض...





************



10- كان مره واحد صعيدي راكب في طياره و كان قاعد جنبو واحد امريكي 000 راح الراجل الامريكي مطلع سيجاره طولها 30 سنتيمتر

شرب منها نفس واحد و راح رميها من الشباك فقال له الراجل الصعيدي ليه كده ياولد العم مكنت تجيبهالي فقاله الراجل الامريكي هوهوهو في منه كتير وبعد خمس دقائق طلع الراجل الامريكي موبيل كان لسه جديد اتكلم بيه مكالمه واحده و رماه من الشباك فقال له الصعيدي ليه كده ياولد العم مكنت تجيبهالي فقاله الراجل الامريكي هو هو هو في منه كتير و بعد خمس دقائق طلع الراجل الامريكي كمبيوتر محمول كتب عليه حاجه و راح رميه من الشباك فقاله الراجل الصعيدي ليه كده ياولد العم مكنت تجيبهولي فقال له الراجل الامريكي هو هو هو في منه كتير.... فكان الصعيدي قاعد مش لقي حاجه يرميها فراح مسك إبنه و راح رميه فقاله الراجل الامريكي ليه كده فقاله الراجل الصعيدي هو هو هو في منه كتير ....




******





ننتظر القادم من النكت ؟

[محمد الزينى]

وجاء الجزء الثاني من النكت !!!!





*******



حضر نفسك


****
والله لازم تضحك

.............


استقبل النكت هه خلاص
هاتضخك اهو !!!!


****
***
**
*
*





أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ عشان يركبون كلهم قدام
.................................................. ..................

محشش يسأل محشش لو صحيت ولقيت نفسك ميت وش تسوي؟قال والله لهو انا اهبل
.
.................................................. ....................

غبي اشترى حق ولده آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي .

.................................................. ......................

واحد قال لأبوه يبا مدرسنا خبل أمس يقول 3+2=5 واليوم يقول 1+4=5
.
.................................................. ...........................

واحد بنا بيته بشكل دائري علشان زوجته لا تقوله حابسني بين أربع حيطان.

.................................................. ..................

· مدرس العلوم سأل تلميذ : عرف الخفاش ؟ التلميذ : فار لابس بشت أسود .

.................................................. ....................

محشش ماشى مع واحدة شافت أبوها قالت أبوية قال المحشش قولي له أني أخوك .

.................................................. ..................

أغبياء يحبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح .

.................................................. .....................

· فيه واحد يمشي وينقط ميه ليه؟ اسمه حنفي .

.................................................. .....................

· واحد يحب الهدوء اشترى شريط كاسيت فارغ .

.................................................. .....................

· واحد محشش يقرأ صفحة الوفيات في جريدة ويضحك ليه ؟ ما لقى اسمه وياهم .

.................................................. ........................

في وحده بنت اتكهربت قامت جدتها تصفق ليه؟ تحسب أنها ترقص .

.................................................. .......................

· معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة .

.................................................. ..................


في نمر مر من عنده قطة تلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي.

.................................................. ....................

مرةلعيب راح يسخن في الملعب احترق.

.................................................. ......................

في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يا مذوبني .

.................................................. ......................


فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله .

.................................................. ..................

محشش جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع ونزل من الباب الثاني .

.................................................. ...................


· محشش طلع التليفون راح لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مش حلو زيك .

.................................................. ...................

· فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا تعصبت ما أرحم.

.................................................. ................

· نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيراً شفت البحر الأحمر.

.................................................. ......................


أثنين محششين يتمشون لحالهم تشاجروامن يمشي في الوسط

.................................................. ...................

· كلب ينبح صابه انهيار عصبي ليه؟ كان ينبح على واحد ما يسمع .

.................................................. ....................

· محشش طلق مراته قال لها زعلتي

.................................................. ............

طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي .




**********


فى انتظار النكت القادمة

صدقنى هتموت من الضحك!!!!!!!

[محمد الزينى]

.................................................. ................
·فيه احول راح يستقبل أبوه في المطار بدل ما يخضن أبوه خضن الشنطة .

.................................................. ............................
محشش اتصلبالخطوط قال : كم تستغرق رحلة جدة بانكوك
قاله :لحظة قال شكراوقفل]

.................................................. .....................

· ما هو الفرقبين الكمبيوتر والحفرة؟ الكمبيوتر حاسب آلي والحفرة
حاسب تقع...............
.................................................. ..................


· خبير إنترنت خلفولد سماه دوت كوم .
.................................................. ...................

· مرة واحد مات حلف ما يعيدها تانى .

.................................................. ............

· مرة حداد جه يستحم صدا.
.................................................. .........


· فيه واحد محشش رمى خطيبته من فوق جبل وماتت قلها يباى
ماتتحملي الهزار .
.................................................. ................


·مرةواحد بلديتنا كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية.
.................................................. .............


·مره واحد مستعجل تجوز وحدهمستعجله خلفو ولد مش فاضيلهم.
.................................................. .............
·
· بلديتنا أتقفل على اصبعه الباب الباب ورم.
.................................................. ............


· بلديتنا حب يعمل ليلة حمرة ولع فىالشقة النار.
.................................................. ...............


· سكران بسأل محشش عمرو دياب أخومحمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل
تشابه أسماء.
.................................................. .........


· المرور صاد واحد قاله الرقمالأمامي غير الخلفي قال طبيعي هو
وشك زي أفاك.
.................................................. .....................


· مدرس قال لطالب أعرب كلمة بعوضهقال الباء حرف جر
وعوضه واحد من الجماعة.
.................................................. ...............


· محشش قالو له ايه رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كام.
.................................................. ............


· محشش يسال اخوه المحشش كم الساعه قال مدري قال غريبه أنا
عندي مدري ألا خمس.
.................................................. .....................

· محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي اطول
.
.................................................. ....................


· واحد طايحه كل اسنانه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه.

.................................................. ................
· اهبل شبت النار في أمه قالها: منورة يا حجة.

.................................................. ................

· اهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد.

.................................................. ..............


· محششين قال واحد تصدق بالي مشغولقال الثاني أكيد السماعه مرفوعه.

.................................................. .............

· في صرصورين نايمين في غرفه الإنعاش واحد سئلالثاني قاله ريد قال لا نعال.
.................................................. ..................


· محشش سأل نفسه انا مواعد وحده الساعهثنين ولا ثنتين الساعه وحده.

.................................................. .........


· مرة فيواحد مسطول راح على البحرين أخذ معاه مايوهين.

.................................................. ........


· خروف يسأل خروف: مر عيدين وماذبحوك ليه؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار.

.................................................. .......


· في عجوز بطلت محو الأمية ليه ؟ خايفه منالتعيين في القرى.

.................................................. ........


· محششوقفه شرطي قاله ليه ما ربطت الحزام قال أصلا ما لبست بنطلون

.................................................. .........


· هندي أرسل رسالةفاضيه لاهله في الهند ليه؟ زعلان ما يكلمهم ها ها.

.................................................. .....


· في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال.

.................................................. ...


· فيهرذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز.

.................................................. .........


· في غبيسمع عن الجمرة الخبيثة سنكر بريده الإلكتروني.

.................................................. ..........


· واحد سأل محشش قال له هذا البنكفاتح قاله المحشش لا غامق.

.................................................. ......


· في محشش قاعد قدام ستارة غرفته ليه؟ يستنا المسرحيةتبدا ها ها

.................................................. ....


· غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه.

.................................................. ..


· فيه محشش قال لزوجته نكته قالت ها هاهابايخه قال هاهاها أنتي طالق

.................................................. ......


· بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه وقام مسنكر.

.................................................


· مرة واحد طلعت براسه فكرة صار يسقيها كل يوم.

.................................................. .......

· أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوفواحد ماشي لوحده.

.................................................. ...


· ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر.

.................................................. ...


·مره واحدمسكته الكهرباء قال لها: مش أنا.

.................................................. .......

· كسلان داخل الاختبار وقع منه القلم سلمالورقه.

.................................................


· واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر، قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها.

.................................................. ..


· واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان إذا وقع القرش يسمعه.

...............................................


· واحد مهووس جداًبصحته سمع عن الألفية راح يطعم.

.................................................

· فيهبلديتنا يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله خطره.

.................................................. ....

· واحد غبي فتح محل غاز ... فجر اربعاسطوانات غاز دعايه للمحل
.
.................................................. .........





********
****
**
*
*
*

[محمد الزينى]

فاصل ................

اعلانى ....................

وسنعود ..........................

مع ........................................

أحلى ........................................

نكت .................................................. .

صدقنى هتموت من الضحك

بس هيئ نفسك للضحك وانت

مش هاتقدر تمسك نفسك

هاتقع على الارض من كتر الضحك



فى انتظار القادم من النكت

انشاء الله ( ــــــــــــــــ )

[محمد الزينى]

*****
* معلش التقرار للنكت الجاية
اصلها حلوة قوى ...

* صدقنى هاتضحك !!!
******************
******************
******************

* مرة واحد مات حلف ما يعيدها تانى.

* بلديتنا اتقفل على صوابعه الباب الباب ورم.

* أهبل شبت النار في امه قالها :
منورة يا حاجة .

* خروف بيسأل خروف قاله : مر عليك عيدين
وما ذبحوك ليه قاله: أصل أنا مسجل بشهادة
الميلاد حمار .

* هندى أرسل رسالة فاضية لأهله فى الهتد ليه
؟ زعلان منهم ما يكلمهم هاهاها .

* فيه رذل عينوه مدير للجمعية الخيرية للمعاقين
أول يوم حط سباق قفز الحواجز .

* محشش ضاع منه حماره , لقي حمار وحشى
قام قايل : الاهبل متزين فاكرنى ما اعرفه.

* فيه محشش قال لزوجته نكتة قالت له هاها
بايخة , قالها هاهاهاها انتى طالق .


* بخيل اتحرق بيته اتصل على المطافى
رن رنة وقام قافل السكة .


* أحول قالولوا ايه امنيتك في الحياة قالهم:
نفسة أشوف واحد ماشى لوحده .


* ذبابة محششة ومسطولة طايرة فى الجو تقول

وسع للنسر .






**************
**************
**************

إنشاء الله انتظروا الجديد من النكت

انشاء الله كله جديد .

[محمد الزينى]

*******

* بلديتنا بلندن ركبوا الباص أبو طابقتين ,

اللى فوق يخبط على التحت ويقلولهم :

كم تمشون ؟ قالولهم 80 وانتم ؟

قالولهم اللى فوق : احنا لسة ما جانا السواق .


***********************


* عملوا اختبار عالمى بين الفرنسى واليابانى والعربي

كان السؤال : ايه اسرع شئ فى الدنيا ؟

الفرنسى قال : النور .

اليابانى قال : التفكير .

العربي قال : الاسهال .

سألوه ليه الاسهال اسرع شئ فى الدنيا .

قال العربي : لانه اذا جاء لا تلحق يجيلك تفكير ولا
تفتح النور .


*************************




* محشش بيقول لمحشش أنا بردان من المكيف

رد المحشش التانى وقاله وانا محمد من الرياض .



*************************************





* محشش بيكتب وراء الدكتور المحاضرة

كل ما الدكتور يمسح السبورة

المحشش يقطع الورقة .





***********************





* محشش بيقول لمحشش جنبه

عينى حمرا اعمل ايه ؟

قاله اذا صارت خضرا امشى .




***********************




* محشش قاعد يشاهد مباراة ريال مدريد

سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو

قام قايل تصدقونى اول مرة اعرف ان

رونالدو اسمه صالح .



***********************






· واحد زعلان من ابوه وامه ليه ؟ علشان ماعزموه في زواجهم .



*******************



· في واحد احول غمز لوحدة خش في العمود .





********************




· اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك .





**********************




واحد مجنون عمل باب زجاج حط فيه عين سحرية .



**********




· دفتر بتمشى في الشارع ليه؟ فاضي ..



********************



· بقرة عليها خط أحمر ليه؟ قليلة الدسم .



*************************




طالب غبي حطوه بالصف لحاله جاب الثاني .




**********

[محمد الزينى]

****
يارب تعجبكم ...


***********
مرة واحد مسكته الكهربا قالها مش انا .

.................................................. .............

صرصار طالع من السوبر ماركت زعلان ليه ؟

شاف ابوه على البيرسول .

.................................................

فيه بقرة دخلت السجن ليه؟

شافوها تأكل حشيش .

..................................................

واحد بخيل ابوه مات بكى عليه بعين واحدة .

.................................................. .......

واحد باله طويل ارسله للخياط يقصره .
.
.................................................. .........

فيه واحد مخلى ماله فوق راسه ليه؟

علشان يبقاله راس مال .

.................................................. ......

فيه سيارة ما هى راضية تشتغل ليه ؟

تبغي تكمل دراستها .

.................................................. .....

جرادة معها عمى الوان أكلت الاحمر واليابس .

.................................................. .........

فيه واحد ضاق خلقه لبسه لاخوه الصغير .

.................................................. .............

واحد محشش حران حب يخفف المكيف

قام وسحب الفيشة شوية بيشوية .

.................................................. ..........

فيه رذل مر على المقابر شغل المسجل

وحط فيه اغنية الحياة حلوة .

.................................................. ..........

فيه فار طموحه فى المستقبل يكون ماوس كمبيوتر .

.................................................. .............

مرة استاذ قال لطلابه : يعيش القرد فى جنوب اسيا

فقال الطلاب : يعيش يعيش يعيش .

.................................................. ..............

فيه فريق كرة قدم للنمل كان معاهم صرصار ليه ؟

لاعب اجنبى .

.................................................. ............

اعرب الصرصار :

مرفوع بالجدار , مضروب بالنعال .

.................................................. ...............

صرصار طالع من خلاط كهربائى يقول :

يلعن ابو اللى يدخل الملاهى مرة تانية .

.................................................. ...............

نملة منبطحة على ظهرها ليه ؟

أصلها فى الابتدائية وبتحل الواجب .

.................................................. ...................

واحد دخل قاعة الامتحان ومعاه ملعقةليه ؟

علشان يقلب بها افكاره .

.................................................. ...........

مرة واحد بيكره نفسه ,
وقع فى حفرة قال احسن .

.................................................. ............

كيس طاير فى الجو ليه ؟

هارب من البلدية .

.................................................. ...........

فيه واحد محشش فتح باب التلاجى لقى الجيلى

بيتهز قاله ماتخافش انا هاشرب بس .

.................................................. ...............

مرة واحد عداه العيب اخذ تاكسى ولحقه .

.................................................. ................

خروف سأل أمه مااااااااااااء

فين باااااااااااااااااااااااااااااااااء

قالته امبااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااع .


.................................................. .......

واحد بايخ تزوج واحدة بايخة خلفوا ولد

عامل نفسه ميت هاهاهااهاها .

.................................................. ..

دجاجة انتحرت وكتبت فى وصيتها خلوا ماجى

ينفعكم .

.................................................. ..............

محشش مسكته دورية قالوله اركب لا والله

أصل البيت قريب .

.................................................. ..................

مرة واحد بلع سكينة انجرحت مشاعره .

.................................................. .....................

واحد مسطول بيمسك الحجارة ويرميها على الباب

ويقول مين مين مين .

.................................................. ........................

دجاجة باضت بيضة من غير قشرة ليه ؟

مستعملة شامبو ضد القشرة .

.................................................. ................

غبى داخل سينما لقي مكتوب ممنوع الدخول اقل من 18 راح جاب 17واحد


.................................................. .......................


فيه رذل صار مدير عام دار الايتام راح عمل مجلس اباء .

.................................................. ..............................

محشش وقف فى نقطة تفتيش قال للعسكرى

عبى بعشرة .

.................................................. ................................

واحد دلوع تزوج واحدة دلوعة خلفوا ولد

سموه : ياااااااااااااااااااااااااااااااااي .

.................................................. ...............................

تصدق ان عجوز عندها خمس سنوات . ليه

أصلها فاصلة عداد المسافات .

.................................................. .......................

***

***
***

فيه عجوز قاعدة تسقف وتصفر ليه ؟؟؟؟؟



تعدت 120 سنة اتهبلت هاهاهاهاهااهاهااها .





انتظروا القادم من النكت هتموت من الضحك

****
***
**
*
*
*
*
*
*
*
*
*

[محمد الزينى]

***********
مرة واحد شاف ساعة واقفة جاب لها كرسى .

***********

فيه واحد رجع فى كلامه صدم اللى وراه .

**********

واحد محشش اشترك فى من سيبربح المليون

سالوه عن اسمه طلب راى الجمهور .

**********

صرصار متمرد ليه ؟

مش لاقي نعال توقفه عند حده .

**********

هه هه ههه اختبر شخصيتك :

قول :

أوء أوء أوء أى أى أوؤ أووووؤ أووووؤ

النتيجة : قرد طبيعى 100%


**********

فيه واحد سمع عن عيد الحب

قال واين يصلون فيه .

**********

هبلة قالها أبوها :

جالك أخ صغير , قالت له

بذمتك لا تخبر امى خليها لها

مفاجأة .

**********

عريس بيسأل عروسته :

فيه حد لمسك قبلي؟

سكتت ! قالها زعلتى؟

قالت له : لا كنت بس بعدهم .

**********

مدير ونائبه تنكروا وراحوا عند واحد من الموظفين

وسألوه :

إيه رأيك فى المدير ونائبه ؟

قال الموظف :

الاثنين زفت !

المدير ونائبه فكوا اللثام !!!

فقال الموظف :

والثلاثاء والاربعاء ملل .

**********

عريس بيسأل عروسته

أنا هاقولك الصراحة وانتى تقول لى الصراحة

قالت له طيب قول

قال لها انا خنتك مرة واحدة مع حد من الشلة

وانتى ايه

قالت له :

وانا هاقولك بصراحة انا خنتك مرة واحدة

قال لها مع مين

قالت له :

مع الشلة كلها .....

[محمد الزينى]

حمار مل من اسمه شوفوا شنو سوى؟؟؟
يروى انه في قديم الزمان
كانت تعيش جميع الحيوانات في الغابة
كلها سعيده ومرتاحة
إلا الحمار
فكان يستاء من تسميته بالحمار
فضاق ذرعا بهذه التسمية
فذهب الى الملك .. وهو الأسد
الملك : مرحبا بك ايها الحمار ؟ ! تفضل بالجلوس
الحمار ( وهو غاضب و متكدر ) : حتى انت ايها الملك ؟
الملك : ماذا بك ؟ ! هل اسأت بالكلام ؟ ؟
الحمار : لقد استأت من تسميتي بالحمار . واريد ان اغيره ؟
الملك : ولماذا ؟ وما هي التسمية المناسبة ؟
الحمار : الكل يدعي باني جاهل واحمق , وهم ينسبون لي الغباء
الملك : وماذا فيها , فهذه صفتك الحقيقية ..
الحمار : لا لا .. انا اذكى بكثير
الملك : حسانا .. ساختبر ذكائك .. واذا نجحت بالاختبار فسأغير اسمك الى حصان ؟ !
ما رايك ؟؟
الحمار : حسنا . انا مستعد
الملك : اذا فاستعد للسؤال الاول ؟
اريدك ان تذهب الى بيتي . فتسأل عني .. هل انا بالبيت ام لا ؟
الحمار ( يركض مسرعا ) : حسنا .. ساسأل واتيك بالجواب
فذهب الحمار وعاد بسرعة
الحمار : سيدي لقد سألت عنك .. فقالوا لي انك لست موجودا بالبيت
الملك: الم اقل لك انك غبي .. فكيف اكون بالبيت وانا موجود هنا ؟ !
الحمار ( باكيا ) : انت قلت لي ؟ !
الملك : قلت لك كي اختبر ذكائك .
الحمار : وماذا الان .. هل سيتغير اسمي ؟؟
الملك : طبعا ... ستصبح احمر حمار في الغابة :
الحمار يعود الى البيت وهو باكي
في بيت الحمار
الحمار الاب : ماذا بك يا بني
الحمار الابن : ذهبت الى الملك .. واردت ان يغير اسمي .. لان الكل ينعتني بالحمار الغبي
الحمار الاب : وماذا حدث ..؟ هل تغير اسمك ؟
الحمار الابن : نعم .. اصبحت احمر حمار ؟ !
الحمار الاب : وكيف ؟
الحمار الابن : سالني الملك ان ارجع الى بيته وأسأل عنه .. فذهبت راكضا وسألت عنه
واجبته بانه ليس باليت ؟
فقال لي انت حمار
الحمار الاب : حقا انك احمر الحمير
الحمار الابن : ولماذا يا ابي ؟ !
الحمار الاب : لماذا لم تتصل به بالهاتف . وتسأل عنه ؟؟ لماذا ذهبت الى بيته ؟؟
الحمار الابن : نسيت هذا حقا .. ااااه .. كم انا متحسر على هذه الفكرة
الحمار الاب : لقد شوهت سمعتنا
ههههههههه
طلع حمار ولد حمااااااار

[محمد الزينى]

http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2115.imgcache.gif

[محمد الزينى]

ولاء زوجـــــــــــــة



نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن

فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سري عالي المستوى




بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على

رجلين و امرأة


فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير، الذي سيتقرر بموجبه

تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة
‏


جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له : سوف نمتحن ولاءك لنا ، ‏لقد قمنا

باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة

المغلقة.. ‏نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان
‏
معك دقيقة واحدة. ‏هاك مسدسا

‏أجابهم الرجل : هذا فظيع ! ‏لن أستطيع أن أتابع معكم.. ‏أنا منسحب


فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام
‏

فدخل الغرفة، و بعد عدة ثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل

زوجته.. ‏فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح

‏
فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا

و طلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها



‏فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و

بعدها خرجت المرأة
‏

فقالوا لها : ماذا حدث؟


‏قالت : تبين أن المسدس ليس حقيقياً، فاضطررت لضربه

بالكرسي ضرباً مبرحاً حتى مـــــات







http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2369.imgcache.jpg

[محمد الزينى]

حوارٌ بين زوجين ليلة زفافهما...


الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق



الزوجة : عاوزني أبعد عنك .... ؟؟

الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه

الزوجة : إنت ... تحبني ؟؟

الزوج : اكييييييييييييد

الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟

الزوج :لا طبعاً ؟

الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟

الزوج : طبعا.. و على خدك كمان

الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟

الزوج :لا طبعا ... انا مش من النوع ده من الرجال

الزوجة : ممكن أثق فيك ؟

الزوج : ايووووه

الزوجه : يا حبيبي




بعد سنة من الزواج ..


وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر



اقرأ من جديد من الأسفل الى الأعلى










http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2370.imgcache.jpg

[محمد الزينى]

http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2408.imgcache.jpg















http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2409.imgcache.jpg













http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2410.imgcache.jpg

http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2411.imgcache.jpg












http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2412.imgcache.jpg













http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2413.imgcache.jpg











http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2414.imgcache.jpg

[محمد الزينى]

واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا

الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ


مره واحد محمل كتاكيت علي عربيه فقابله كشك مرور فساله الظابط ايه اللي معاك ده قاله دي

كتاكيت يا باشا قاله بتاكلهم ايه قاله دره وعلف ياباشا فضربه الظابط وقاله اكلهم تورته وجاتوه يا

مغفل مشي قابل كشك مرور تاني الظابط بيقوله ايه اللي معاك ده قاله كتاكيت ياباشا قاله

بتاكلهم ايه قاله تورته وجاتوه ياباشا راح الظابط ضاربه وقاله اكلهم دره وعلف يا مغفل مشي وقابل


كشك تاني الظابط بيساله ايه اللي معاك ده قاله دي كتاكيت ياباشا قاله بتاكلهم ايه قاله بص

ياباشا انا بدي لكل واحد مصرفه وهو يجيب اللي هو عايزه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ

محشش صايم اتصل ببرنامج mbcقالوله اطلب اللي انتي عايزه قاله نفسي

اسمع مقطع من اذان المغرب

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ



واحد مجنون بلايستيشن لما ابوه مات كتب علي قبره gameover

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــ


واحد محشش مشغل شريط فاضي وقاعد يسمعه جه اخوه محشش اكتر منه


خد الشريط سجله


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ


مرة واحد كان نفسه يعمل حاجة الناس تفتكره بيها


ففكر انه يعلم نملة الباليه وفعلا جاب النملة ونجح فى تعليمها.... وقال يا ترى مين يقدر الفن ده

قرر انه يعرضها على الاطفال

فقابل ولد وسأله اسمك ايه ؟ قال محمد...

قال الراجل ايه دى ...

قال الولد :دى نملة وفعصها باصبعه....

الراجل اتجنن وقعد فى المستشفى سنين كتيره...

المهم علم نملة تانية الباليه....

وقال المرة دى نعرضها على الشباب بيفهم أكتر

فراح لشاب و سأله اسمك ايه قال :محمد

قال الراجل :ايه دى قال الشاب: قلتلك من عشرين سنة ان دى نملة وبرضه فعصها باصبعه




http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2415.imgcache.gif

[محمد الزينى]

واحد مخنوق اووووووووووووووووي

مره واحد مخنوق من الدنيا كلها

رن جرس الباب الساعه 10 صباحا

فتح الباب لقي واحده مزيعه بتساله بتعمل ايه اول ماتصحي من النوم


قال انا بقوم من ام النوم

بنزل ام رجلي

بروح ام الحمام

افتح ام الحنفيه

اغسل ام وشي

اروح ام الاوضه

اخلع ام الترنج

البس ام البنطلون

انزل من ام الشقه

اركب ام الاتوبيس

انزل من ام الاتوبيس

اروح ام الشغل

وبعد ماخلص ام الشغل

ارجع ام البيت وخلاص

فقالت المزيعه شكرا يا فندم

ويخربيت ام البرنامج اللي خلانا نشوف ام وشك






http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2416.imgcache.gif

[محمد الزينى]

في يوم من الأيام اللي مطلعتلهاش شمس دخلت

واحدة ست مطعم شيك ومحترم وكان

معاها شنطة صغيرة فيها علبة صغيرة..

دخلت وقعدت، وندهت على المتر: بس بس بس

انت يا متر.. الراجل المتر جِـه وهو راجل محترم ابن ناس كدا زيكو بس الزمن جار

عليه واشتغل متر بعد ما عيلته فلست وباع عربيته ومتجوزش البت شلبية اللي كان

بيحبها.. المهم مش دا موضوعنا.. قالها: أأمري يا هانم.. قالتله: عايزة واحد

سكلوب وواحد سلطة.. قالها: بس كده؟؟ قالتله: لا وكمان عايزة 2 جوز حمام و3

كيلو كباب وفرختين.. الراجل عينيه وِسعت وقال: بس!! هنعمل شغل النهاردة.

وقالها: بس كل دا كتير يا هانم انتي مستنية حد؟ قالتله: لا الكباب والحمام

والفراخ للحشكبولِّلي الصغيَّـر الراجل بص للسقف وقال حشكبولِّلي؟!! المهم

قالها تحت أمرك.. ******** الراجل مشى وعمال يفكر مين الحشكبولِّلي الصغير دا

أنا مش شايف معاها حد.. جاب الطلبات ومشي و قعد مستني يشوف مين الحشكبولِّلي

الصغير دا.. الست قعدت تاكل في السكلوب والسلطة وسابت الباقي لحد ما

تخلص

الراجل قال أكيد لسه الحشكبولِّلي موصلش.. المهم

الست خلصت وطلعت العلبة

الصغيرة وقعدت تدخل الأكل جوا العلبة.. والراجل قاعد يتفرج ودماغه هتشِـتّ

الست تدخل الأكل والأكل بيخلص.. وتدخل الأكل وبردو عمال يخلص.. وهي تدخل الأكل

وعمال يخلص.. المهم الأكل خلص.. خدوا بالكو 3 كيلو كباب و 2 جوز حمام وفرختين

الست التفتت عالمتر وقالتله: بس بس بس انت يا متر.. الراجل راحلها بعد ما

عينيه احوّلت وقالها: تحت أمرك يا هانم.. قالتله: معلش أصل الحشكبولِّلي

الصغير لسه ماشبعش يا ريت تجبلي كمان 3 كيلو كباب و2 جوز حمام وفرختين.. المتر

قالها: أنا تحت أمرك يا فندم.. ومشى وهو بيعرج وجاب الأكل وحصل نفس اللي حصل

من شوية.. الست تدخل الأكل في العلبة والأكل يخلص.. راحت ندهته تاني وراح

الراجل قالها: أكيد الحشكبولِّلي لسه مشبعش أصل أنا عارفه طِـفِـس قالتله:

وانت تعرفه منين دا محدش شافه قبل كدا.. امشي يلاّ هاتلي 2 دستة جاتوه وفرووت

سلاد و3 أم علي علشان الحشكبولِّلي الصغير عايز

يحلّي.. ******** الراجل مشي

وهو بيدعي على نفسه ويلعن اليوم اللي اتولد فيه

وقال عليّا الطلاق من البت

شلبية اللي ماتجوزتهاش ما انتي ماشية قبل ماعرف العلبة دي فيها إيه!! وجاب

الحاجة والست طبعاً قعدت تدخل الأكل العلبة لحد ما الأكل خلص وندهت المتر

وقالتله: الحمام فين عايزة أغسل إيدى.. الراجل ورّاها الحمام وقال بــس!! دي

فرصة أفتح العلبة واشوف فيها إيه.. المهم مكدِّبش خبر، وأول ما الست راحت

الحمام راح جري عالعلبة.. بيفتــــــــــــــــــــــح العلبة.. وبص فيها..

لقى حشكبولِّلي صغيَّر

http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2417.imgcache.jpg


ههههههههههههههههههه

[محمد الزينى]

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال.واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت

متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة.راح ولما رجع ملقاش العيال

سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده

--------------------------------------------------------------------------------------------

واحد بيسأل خطيبته : حد قبلي لمس يدك ؟ سكتت ومسكت فى صوابعها قالها : زعلتي قالت


لا : بأعدهم

--------------------------------------------------------------------------------------------

خروف بيقول لخروف صحبة حتعمل اية يوم " العيد" قلة هعمل فيها " حمار "



قرد ودان مقطوعة كل مايبص في المرايه يقول

سبحان الله الحلو مايكملش


--------------------------------------------------------------------------------------------

كان مره واحد صاحب مزرعه كل يوم يحط للجاموسه حشيش تيجى الفرخه وتاكله كله تانى يوم

نفس الحكايه وكل

يوم لما عرف صاحب المزرعه جاب الفرخه وقالها لو شفتك بتاكلى الحشيش دا تانى هنتف لك
ريشك جات تانى يوم وكلت الحشيش راح الراجل نتف لها ريشهاوحبسها فى القفص جيه الديك
وشافها قالها دعاره قالت له لا حشيش



http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2418.imgcache.jpg

[محمد الزينى]

-واحد من الجماعة المهمين سأل الاخ بوش في الخباثه : إنت ليه متأكد إن في

نووي;في العراق!!! بوش : لأن معايا الوصل اللي أبويا باعهلهم بيه

.................................................. .......................


(رجال الامن)


متقولش ايه اديتنا مصر ,, قول هنِرْعِب مين في مصر




(رجال الاعمال)


متقولش ايه اديتنا مصر ،، قول هنسرق إيه في مصر




(رجال السياسة)


متقولش ايه اديتنا مصر ،، قول هنخرس مين في مصر




(شباب مصر)


متقولش ايه اديتنا مصر ،، قول هنروح فين في مصر


.................................................. ..................


اسرائيلي حاول يغازل فلسطينية قالته روح بلاش أخليك خبر عاجل


.................................................. ................


تلاته خرجوا فرحلة سفاري..واحد مصري والتاني صومالي والتالت أمريكاني..دخلوا كهف

وناموا..وصحيوا بعد 300سنة!..كل واحد فيهم قام رجع بلدة..


الصومالي شغل الراديو سمع: (الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي في ولاية

نيوجيرسي)


الأمريكي شغل الراديو سمع: (سيدافع الجيش الأمريكي عن البلاد لآخر جندي!)


المصري شغل الراديو سمع: (إخترناه..وبايعناه...وعشان كده احنا اخترناااااااااااااااااااه




.................................................. ...............................



غبى خصمت الدولة نصف مرتبة تبرع للانتفاضة علشان يغظهم قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل





.................................................. ................................



مرة واحد سعودي لقى مصباح علاء الدين دعكه طلعله الجني قاله شبيك لبيك تطلب ايه: قاله:

طلعلي كل المصريين من السعوديه فالجني قاله: ليه بس يا عم احنا عملنالك حاجه


مع كل التقدير للإخوة السعوديين


.................................................. ...............................



على حسب الله عضو مجلس الشعب عمل استجواب لوزير المواصلات، ليه القطارات بتيجى كل

يوم متأخر؟ الوزير وعد ان من بكره القطارات مواعيدها حاتتظبط! تانى يوم على حسب الله خد

التليفزيون والصحافة على محطة السكة الحديد، الميه تكدب الغطاس! القطر اللى كان ميعاده

عشرة وصل عشرة الا ربع! الصحفيين اتلموا على السواق يحيوه ويسألوه ازاى نجح فى عمل

المعجزة دى، فرد: معجزة ايه؟ هو النهارده ايه بالصلاتو على النبى؟ الاربعاء. ده ياخواننا قطر يوم

التلات!


.................................................. .................................



طيارة كانت هتقع ومفيهاش غير اربع براشوتات وخمس ركاب

الاولاني كان لاعب كرة مشهور قال انا واحد مهم وكل الناس بيحبوني عشان كده لازم اخد واحد

وبعدين اخد براشوت ونط

التانيه هيلاري مرات كلينتون قالت ان احتمال اكون رئيسة امريكا الجاية عشان كده لازم اخد واحد

وخدت براشوت ونطت

التالت كان بوش قال انا راجل مهم وشعبي بيحبني عشان كده لازم اخد واحد وخد براشوت ونط


وبعدين مكنش فاضل غير شيخ وطفل صغير الشيخ قال للطفل انا راجل كبير وعشت حياتي عشان

كده خد انت البراشوت اللي فاضل

قام الصغير قاله لا ياعمو فيه براشوتين اصل اونكل بوش خد الشانطة بتاعتي




.................................................. .........................


ليش القاعدة بتكره المشروبات الغازية ؟

لان لما بتفتح العلبة بتقول بووووووووووووش


.................................................. .....................







http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2422.imgcache.jpg

[محمد الزينى]

مرة واحد بيسال مراته انتى بتحبينى اد ايه قالتله اد ما انت بتحبنى قالها وليه كده انا عملتلك

حاجه لاسمح الله
.................................................. .......................


مرة واحد نازل من بيتة عمال بيصرخ ويزعق وبيقول ألحقوني يا عالم ألحقوني يا ناس حماتي

هترمي نفسها من الشباك ألحقوني بالأسعاف ألحقوني يا عالم ففي واحد صحبة سمعة وهو

جاي من على أول الشارع فقلة أية في ايه أنتا بتزعق ليه قام صحبنا قاله حماتي هترمي نفسها

من الشباك قام رادد عليه صاحبه وقاله وأنتا ايه أللي مزعلك قام قاله الشباك مش عايز يفتح

.................................................. ............................



مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا

الزوجة :شايف النيل يا منيل


.................................................. ............................





مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا

"هوديها الصين" قالوا "يا راجل فى جوازكوا الخمسة و عشرين توديها الصين، أومال فى عيد

جوازكوا الخمسين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها"


.................................................. ........................




عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايد بعض العروسه فجأه سابت ايده

وطلعت تجري قال لها "على فين؟" قالت له "بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان."


.................................................. .......................

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج

ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين"


.................................................. ....................


مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته

"لا" قالها: "الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"

طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."


.................................................. .....................


مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها

وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها "هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ مع

الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها

تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك

.................................................. ....................


مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا قالت..خدى

شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين دة قالتلة.

. ابو حمادة قالها رجعيهولو ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها

خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها


وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان

قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا

ابو حمادة شوية -4-5 ...



.................................................. .....






http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2423.imgcache.jpg

[محمد الزينى]

مرة ولد صغير راح لامة قالها ماما ..ماما انا شفت الواد اللى فوقينا بيبوس البت اللى تحتينا قالتلة

ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوز قالها الولد يعنى افهم من كدة ان اى اتنين

بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض قالتلة اه يا حبيبى الولد قالها طب بابا هيتجوز الشغالة امتى؟؟

.................................................. ...................................



لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى:

فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له:

فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟

قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك!!!!!

.................................................. .....................................

واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام علشان وانا

بستحمه الجيران مايشوفونيش

قالها: خليهم يشوفوكى علشان يصلحوه على حسابهم

.................................................. ................................
عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب.

..قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر

.................................................. ...............................

واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى..

قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية


.................................................. ............................

واحد بلديتنا بيداعب مراته بيقولها عيونك عيون الصقر صوتك صوت البلبل وجسمك

جسم غزال ومشيتك مشيت نعام بصراحه انتى اغرب حيوان



.................................................. ............................


واحد اتجوز وحده تخينه فوراها لصاحبه قلو ايه رايك فى مراتى صاحبه قلو بس

دى تخينه اوى قلو اعمل ايه رحت اطلب ايده فابوها عطهانى كلها

.................................................. ...........................


مرة في واحد آل لحببتو: شايفة القمر اد ايه بعيييييد

قالتله :ايييه


قال ليها:ريحة شرباتك وصلت ليه


.................................................. .......................


مره واحده قالت لخطيبها انا اهلى مسافرين والبيت فاضى رد عليها قلها اقرئى

قرآن ومتخافيش

.................................................. ......................



مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات. نقوا واحد منهم عشان يقول

لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: "جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار" قالت له:

"إلهي ينشل البعيييد!" قال لها: "و باع البيت" قالت له: "إلهي يبيعوا عنيه!" قال لها:

"و اتجوز عليكي على فكرة" قال له: "إلهي يدخلوا عليا شايلينه" الراجل قال:

"بس..خشوا يا شباب



.................................................. ..........................







اتنين بدوروا على زوجاتهم فى السوق, فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التانى ,

فاللبنانى بيوصف زوجته لبلدياتنا وقاله: شعرها أصفر وعيونهازرق وقوامها سمبتيك ,

ها وشو أوصاف زوجتك؟ رد بلدياتنا وقاله: سيبك من مراتى ويلا بينا ندور على مراتك



.................................................. ................








مرة واحد كسلان اجوز واحدة حامل






..................................................



واحد رمى على حبيبته ورده فماتت ليه ؟؟؟؟ نسي يشيل الوردة من الفازا







http://montada.alwasatparty.com/imgcache/2424.imgcache.jpg